她的名字叫 Joey，來自一個*混合型(重組)家庭。每次見到她，她總是散發出歡樂的光芒，就像陽光一樣，能照亮任何地方。
我們的心理咨詢大概維持兩至三星期一次，次數並不算頻繁，有時也會請假去旅行、朋友生日、見工等等，大家建立了兩年的治療關係。
早期的討論主要圍繞著家庭關係、自我形象、以及她的戀情問題。在這期間，我陪伴她渡過了不少離離合合。
Joey 的戀愛模式毫無例外，總是被虐待她的人而有所吸引。她不斷尋找新的戀愛對象，有時更會同時與數人發生親密關係，直至她找到了心儀對象後，她會全情投入。
Joey對孤獨而所產生的不安感十分明顯。每當她分手後，她會迅速投入新戀情。最近，她與一名男子發生了親密關係。
這人一開始表現得非常貼心，但很快他就成了一名經濟寄生蟲。
Joey 為他付了不少賬單，儘管 Joey 意識到這是一種剝削模式，她仍難以掙脫。在過去半年，我們多次討論這關係是否被對方感情操控了。
有一天，一個特別炎熱的下午， 熱得讓人心煩。Joey 穿著一件過大的長袖棉質T恤來了。我回想過去的咨詢期間，她從沒有穿過一件短袖上衣，這是我之前並沒有特別注意的，我感到很不對勁，隨著我的臨床觸覺，我詢問道：「很好奇你今天選擇這厚重的衣服，你介意我問一下嗎？」
她隨意地回答說，「哦，只是藏起一些疤痕，真的沒什麼，哈！」她那陽光般的微笑又再閃現，與她的話語很明顯不合。這使我的心更往下一沉。
我表達了我的關切：「謝謝你跟我分享這個。Joey，我可以看看嗎？」
她不在乎我的關心，捲起了她的袖子。看到的讓我有點震驚！她的手臂上有一系列深深的疤痕，有些是過去，有些是剛劃破，這顯示了她深層的痛苦。
接著的話題，我們討論她的𠝹手狀況，我嘗試讓她覺察自己的感受。她很輕鬆的，毫無保留地詳述一切，一副毫不在意的樣子。為了更確切地理解她的狀況，我問：「我注意到你在討論嚴肅的事情時會哈哈大笑，是不是有什麼我沒有注意到的事？」
其實你與我相處這麼久，你覺得我是不是很愚蠢？
她冷笑一下，「其實你與我相處這麼久，你覺得我是不是很愚蠢？」
這樣劈頭一句，我真的摸不着頭腦。我坦白地對她說，「我從來沒有這樣想過，是什麼驅使你有這樣的感覺？」
「我不能停下來...」她指的是她對感情那種習慣性的投入，縱使對方提出不合理的要求，但經對方苦苦哀求下，她仍會妥協，仍會幫助對方，她說她從來就不懂怎樣拒絕。
從那時開始，我們的見面次數變得頻繁，治療關係也較爲緊密。我們的討論開始聚焦於她過去的關係、自我形象、自我認知和童年經歷。我們也開始探索自我傷害過程中的各種情緒。
她承認，在自我傷害的過程中，她常常失去控制，導致切割傷口比她想像中的更要深。Joey 嘗試用切割自己來作為一種麻痺情緒的方法。她越是傷害自己，她越是麻木，她陷入一個惡性循環中。
「為什麼我總是遇上不幸」
從「為什麼我總是遇上不幸」到「我覺得自己蠢得要死」。這歷程由不接受、不承認、自我懷疑、發現自己、承認自己受傷害，說來容易，達到真正的領悟還是需要時間。
在一個關鍵會談中，Joey 透露，她已經和男朋友分手了。那天她嚴重傷害了自己，然而，她沒有那種矛盾的微笑。看到她的傷口，我表達我對她的擔憂和痛心，這引發了 Joey的眼淚。
哭泣，是強烈情緒的能量消耗。
那是一次敞開心扉的對話，我們一起討論了這傷心的歷程，她之所以自我傷害，並不是因為失去男朋友，而是因為她對自己反覆地進入一些不受尊重的關係，而且更允許別人虐待自己，十分憤怒。她愛她的伴侶，但常責備自己對這種不尊重的態度過於寬容。
她形容自己是愚蠢，這背後帶著一種羞愧。她對自己選擇被虐的羞愧使她產生了強烈自我厭惡感，使她「覺得」除了自我傷害之外，她沒有其他應對方法。
我們再探討自我傷害如何給她提供一種控制感和一種誤導的自我懲罰感。雖我不能贊同她的行為，但我明確地表示我理解驅使她採取這些行動的強烈情緒。
羞愧，是擊敗自己最有力的武器。
「羞愧，是擊敗自己最有力的武器。」世界上沒有比讓人羞愧更可怕，它剝奪你正常的功能。認識到它是治癒過程的第一步。未被解決的羞愧感，足以偷偷地控制你整個人生！
*混合型(重組)家庭: 一個由一對夫婦、他們共同擁有的孩子以及他們以前的關係中的孩子組成的家庭。
免責聲明：這個模擬案例是根據我多年來臨床實踐中的許多此類案例綜合而成的。由於這個小故事中描述的情況比較常見，所以可能與任何一個人有明顯的相似之處。然而，任何這種相似性都是偶然的。這些名字都是虛構的，並不是指任何一個真實的人。
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